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標(biāo)題: 無(wú)性婚姻兩年后，老公鼓勵(lì)我去約 [打印本頁(yè)]

作者: 文遠(yuǎn) 時(shí)間: 2020-12-22 22:04
標(biāo)題: 無(wú)性婚姻兩年后，老公鼓勵(lì)我去約
我們似乎從小就學(xué)習(xí)到，與另一個(gè)人相識(shí)相愛(ài)，走入婚姻，是一種“標(biāo)準(zhǔn)”的幸福生活。
“婚姻是真愛(ài)的唯一歸宿，如同童話的最后王子和公主都幸福地在一起了。”
現(xiàn)實(shí)中，王子和公主在一起卻只是個(gè)開(kāi)頭。
許多人試圖按照一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的范式去經(jīng)營(yíng)婚姻，往往經(jīng)歷九九八十一難，最后也沒(méi)能取得真經(jīng)，只有彌漫在彼此之間的心灰意冷。

越來(lái)越多的人被這兩個(gè)問(wèn)題追問(wèn)著：
到底什么樣的關(guān)系才是自己需要的？
到底怎么做才能經(jīng)營(yíng)好婚姻？
我想，對(duì)于這兩個(gè)問(wèn)題，每個(gè)人都有專屬于自己的答案。今天，就跟大家分享三種少見(jiàn)的夫妻相處模式，或許你能從中有所收獲。
01
“無(wú)性婚姻兩年后，老公鼓勵(lì)我去約會(huì)”
@英子女 29歲已婚
我和老公是彼此的初戀，從大學(xué)到結(jié)婚，身邊都是這一個(gè)人。
時(shí)間久了，就懷疑我們是否在機(jī)械地扮演著夫妻的角色，日子變得乏味麻木。
夫妻生活從一個(gè)月一次，到三個(gè)月一次，到最后幾乎整整兩年都沒(méi)有。
一開(kāi)始，我們都默契地忽視這個(gè)問(wèn)題。
直到它像根刺一樣扎在彼此心頭，一想到往后的每一天都是如此，甚至他要說(shuō)的每一句話，我都能猜到，這太可怕了。
契機(jī)是和他的某一次聊天中，發(fā)現(xiàn)原來(lái)他也有相似的感覺(jué)。
我們都認(rèn)為，兩個(gè)人在一起，只要心靈上深深依戀、相愛(ài)，就足夠了。至于肉體，是可以分離的。
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他鼓勵(lì)我去找其他人，只要做好措施，不要懷孕就好了。
說(shuō)實(shí)話，我當(dāng)時(shí)挺驚訝的，但很快就接受了，這看起來(lái)是一個(gè)改變的契機(jī)。
我們查了許多“開(kāi)放式婚姻”的資料，定下了三條規(guī)則：
1. 做好安全措施，不帶情人回家，不在外面過(guò)夜。
2. 不和共同好友睡覺(jué)，不談走心的戀愛(ài)。
3. 對(duì)彼此保持坦誠(chéng)。
后來(lái)，我下載了探探，第一次跟別人開(kāi)完房回家時(shí)，我也有些不安。但老公并未有什么改變，我放心下來(lái)。
七夕那天，我和老公各自約了自己的情人。
我到家時(shí)，老公問(wèn)我干嘛去了。我答，去干了跟你一樣的事。
說(shuō)完，我們默契地相視一笑。
現(xiàn)在的我享受著這樣的生活，有家的溫暖，也有許多的寵愛(ài)。
但你要是問(wèn)我“是否擔(dān)心未來(lái)”？
其實(shí)自己待著的時(shí)候，總會(huì)有一些隱隱的不安，如同在高空的鋼絲上跳舞。
但，一旦開(kāi)始，就回不去了，我已經(jīng)陷在激情的泥沼中，難以掙脫。

02
“建立在金錢上的感情，讓我更輕松了”
@葉子女 35歲離異
我學(xué)歷不高，22歲就結(jié)婚。老公本事不大，脾氣不小。
那時(shí)的我就一個(gè)傻白甜，被言情小說(shuō)洗了腦，覺(jué)得世界上愛(ài)情最偉大，為了婚姻可以放棄一切。
結(jié)婚兩年，我就徹底寒了心。
那時(shí)，我剛懷孕，孩子就在他的拳打腳踢下流產(chǎn)。
而我住在醫(yī)院的時(shí)候，他沒(méi)來(lái)看過(guò)一次，不知道在哪里鬼混。出院沒(méi)多久，我下定決心離開(kāi)那個(gè)狗男人。
想著回娘家，電話剛接通，就被我媽劈頭蓋臉罵了一通。沒(méi)房，也沒(méi)錢，走投無(wú)路，好在朋友的服裝店缺人，讓我過(guò)去幫忙。
后來(lái)趁著電商的風(fēng)口，我拉著朋友開(kāi)了網(wǎng)店。
其實(shí)，最初有了錢，生活也沒(méi)有太大變化。
或許我心底的那個(gè)小女孩從未離去，她只是試圖在忙碌的生活中找到安慰，本質(zhì)上她仍舊膽怯、孤獨(dú)又無(wú)望。
我想，那段婚姻對(duì)我的影響可能是一輩子，我害怕和另一個(gè)人相處。
變化是一個(gè)小鮮肉帶來(lái)的，他比我小8歲，研究生學(xué)歷，身材樣貌都很好。
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他夸我漂亮優(yōu)秀，向我表白的時(shí)候，我覺(jué)得特可笑。
如今，他視我為女神，小心翼翼地討好。換做十年前的我，他怕是都不會(huì)正眼看看。
朋友勸我：“有人追還不好？好好享受吧！就當(dāng)是彌補(bǔ)過(guò)去的傷痛了！”
聽(tīng)她這樣說(shuō)，我在精神上松弛下來(lái)。發(fā)現(xiàn)有人寵著挺開(kāi)心的，有我從未感受過(guò)的浪漫、激情和體貼。
他提出在一起的時(shí)候，我真的開(kāi)心。但是，想起過(guò)去的婚姻，我又有些退縮。
我對(duì)他說(shuō)：“我們現(xiàn)在這樣就很好，我雖然也喜歡你。但很難再相信婚姻了?！?br /> 他表示理解我的處境，于是我們就這樣相處了半年。
因?yàn)樗€是學(xué)生，我偶爾會(huì)在生活上補(bǔ)貼他。沒(méi)想到，補(bǔ)貼的多了，我反而感受到了一絲輕松：
因?yàn)槲也槐匦⌒囊硪聿聹y(cè)對(duì)方的喜好，不用費(fèi)盡心思去經(jīng)營(yíng)關(guān)系。他難過(guò)不開(kāi)心，給他買個(gè)禮物就能哄好。
我突然發(fā)現(xiàn)，建立在金錢上的關(guān)系比建立在感情上的關(guān)系，可以少花很多心思。
感情，實(shí)在是琢磨不透，我也懶得琢磨了。
03
“你們就是搭伙過(guò)日子，像什么夫妻？”
@嬌姐女 40歲二婚
我和先生是家人朋友眼中的異類。
結(jié)婚七年，沒(méi)有孩子，未來(lái)也不打算生。
各自忙著自己的事業(yè)，出差+加班，待在一起的時(shí)間很少，生活方式也截然不同。
他喜歡吃辣，我吃的清淡，飯桌上也各吃各的；他休息的時(shí)候在家一直打游戲，我空閑的時(shí)候常跟朋友逛街旅游；他晚睡晚起，我早睡早起，自然夫妻生活很少。
說(shuō)起來(lái)可能有些奇怪，但差異并沒(méi)影響到我們的關(guān)系。
就像家人好友勸我“顧家”的時(shí)候，先生會(huì)安慰到：“沒(méi)關(guān)系的，你做自己想做的事。”
我們的關(guān)系就是建立在這樣共同的認(rèn)知上：讓雙方都能達(dá)成所愿。
遇見(jiàn)先生之前，我有過(guò)一段短暫的婚姻。
結(jié)婚以后，對(duì)方認(rèn)為理所當(dāng)然該我做家務(wù)。即使我提出請(qǐng)阿姨來(lái)打掃，他也覺(jué)得請(qǐng)阿姨會(huì)讓家不像家。
這類的爭(zhēng)吵多了，我就發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人眼中的婚姻，絕對(duì)不是我想要的生活。
我喜歡廖一梅的那句話：“人的一生中，遇見(jiàn)愛(ài)，遇見(jiàn)性，都不稀奇，稀奇的是遇見(jiàn)了解?！?br /> 我渴望的另一半是這樣的，他不需要多么地愛(ài)我，不需要多么地周到體貼。
我只需要他是我穩(wěn)定的后方，當(dāng)我在外面的世界闖蕩受傷時(shí)，回家有他在，他會(huì)告訴我：“沒(méi)關(guān)系，今天我們喪一下，明天再加油就好啦?！?br /> 有人誤以為這種支持源于愛(ài)，實(shí)際上源于對(duì)方強(qiáng)大的人格本身。
一個(gè)自卑的男人，怎么可能讓自己身邊的女人變得強(qiáng)大呢？
他得夠穩(wěn)定，夠自信，才能給予這種支持。
有朋友調(diào)侃：“你們就是搭伙過(guò)日子，一點(diǎn)也不像夫妻，沒(méi)什么感情?！?br /> 朋友不知道，想要如此高效的合作，離不開(kāi)彼此深深的理解和信賴。
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為此，我和先生制定了很多的規(guī)則。
比如：平時(shí)可以各睡各的，但吵架后，一定要睡在一起。
比如：每周一定有兩個(gè)小時(shí)，向彼此訴說(shuō)自己的煩惱，了解彼此的成長(zhǎng)和變化。
再比如：如果在相處中有什么不滿，會(huì)先總結(jié)自己的想法，列出想問(wèn)對(duì)方的問(wèn)題，用郵件發(fā)給對(duì)方，在彼此都有思考之后再一起溝通。
如果說(shuō)這就是搭伙過(guò)日子，那我很幸運(yùn)，遇到了最好的合作伙伴。
04
婚姻冷漠期的真正解藥是什么？
好的婚姻，是什么模樣？
上面三個(gè)主人公的看法各不相同。
有人尋求刺激，有人渴望掌控感，有人尋求精神上最合適的合作伙伴。
楊絳曾說(shuō)：“我沒(méi)有什么良言貢獻(xiàn)給現(xiàn)代婚姻。只是想提醒年輕的朋友，男女結(jié)合最最重要的是雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支持和一起成長(zhǎng)?！?br /> 我們不提倡也不否定任何一種關(guān)系形式，但可以有一個(gè)大致的判斷。
回避彼此理解的相處模式，總會(huì)遇到難關(guān)；而加深了解的相處模式，才是長(zhǎng)久之道。
在了解彼此、經(jīng)營(yíng)關(guān)系的過(guò)程中，難免體驗(yàn)到“無(wú)聊感”和“失控感”。
性心理研究專家露絲博士研究了數(shù)千名夫妻，發(fā)現(xiàn)真正傷害關(guān)系質(zhì)量的是：“無(wú)聊感”。
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美國(guó)維吉尼亞大學(xué)做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)他們讓實(shí)驗(yàn)參與者一個(gè)人待在房間，大概6到15分鐘，期間什么都不做。
空蕩蕩的房間里，唯一有的東西就是一個(gè)電擊按鈕。
實(shí)驗(yàn)之前，人們還事先體驗(yàn)了下這個(gè)電擊，所有人都表示：“我寧愿花錢也不要再來(lái)一次這樣的電擊?！?br /> 實(shí)驗(yàn)開(kāi)始，就是大型打臉現(xiàn)場(chǎng)。2/3男性和1/4女性，都至少按了一次按鈕，電擊了自己一次。
大部分人寧愿電擊自己，也不想忍受無(wú)聊。
而“失控感”同樣可怕。
信任一個(gè)人，依賴一個(gè)人，投入真實(shí)的關(guān)系中，成本是很高的。
人心隔肚皮，你很難真正了解并相信對(duì)方的體驗(yàn)和想法；同樣的，你也無(wú)法確定他能在何種程度上接受并喜歡你。
這是讓人有些抓狂的，因?yàn)檫@意味著可能被拒絕，可能被忽視，可能被傷害，可能被拋棄。
但，開(kāi)放式關(guān)系可以逃離“無(wú)聊感”嗎？
對(duì)不起，不能！
心理學(xué)家伊斯特伍德的研究發(fā)現(xiàn)：
“很多時(shí)候，在我們感到無(wú)聊時(shí)，我們會(huì)將自己看作被動(dòng)的、需要被填滿的空瓶子。我們會(huì)尋找刺激，以求在很短的時(shí)間內(nèi)消除這種不良情緒。
但是，這并不能培養(yǎng)或增強(qiáng)我們自身替代這種刺激的能力，而這才是我們擺脫這種無(wú)聊和消極后果所需要的?！?br /> 圖片
擺脫無(wú)聊需要的絕不是源源不斷的新刺激，而是一種“專注和持續(xù)投入”的能力。
掌控式關(guān)系可以避免“失控感”嗎？
一定程度上可以，但代價(jià)太大了。
因?yàn)榻吡Ρ苊馐Э刂挥幸粋€(gè)方法：控制身邊的一切，把自己關(guān)進(jìn)自己的籠子里。
我們會(huì)在這樣的關(guān)系中失去人生中最精華的東西：真實(shí)。
真實(shí)的關(guān)系，它不可控，常常挺費(fèi)勁的，還伴隨很高的風(fēng)險(xiǎn)。
它唯一的好處，就是真實(shí)。
是這種真實(shí)，讓我們體驗(yàn)到“活著”的滋味；也是這種真實(shí)，不斷豐富拓寬著我們的人生。
那，婚姻少了激情，關(guān)系有些平淡，彼此變得冷漠，究竟該怎么辦？
首先，要記住的就是，生命里，“無(wú)聊感”和“失控感”是無(wú)法逃避的。
正如林語(yǔ)堂所說(shuō)：
“我們現(xiàn)代人的毛病是把愛(ài)情當(dāng)飯吃，把婚姻當(dāng)點(diǎn)心吃，用愛(ài)情方式過(guò)婚姻，沒(méi)有不失敗的。把婚姻當(dāng)飯吃，把愛(ài)情當(dāng)點(diǎn)心吃，那就好了。”
然后，試著加深對(duì)彼此的了解。
真正的解藥，不是激情，也不是控制，而是交心。

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