無性婚姻兩年后，老公鼓勵我去約

我們似乎從小就學(xué)習(xí)到，與另一個人相識相愛，走入婚姻，是一種“標(biāo)準(zhǔn)”的幸福生活。
“婚姻是真愛的唯一歸宿，如同童話的最后王子和公主都幸福地在一起了?！?br /> 現(xiàn)實中，王子和公主在一起卻只是個開頭。
許多人試圖按照一個標(biāo)準(zhǔn)的范式去經(jīng)營婚姻，往往經(jīng)歷九九八十一難，最后也沒能取得真經(jīng)，只有彌漫在彼此之間的心灰意冷。

越來越多的人被這兩個問題追問著：
到底什么樣的關(guān)系才是自己需要的？
到底怎么做才能經(jīng)營好婚姻？
我想，對于這兩個問題，每個人都有專屬于自己的答案。今天，就跟大家分享三種少見的夫妻相處模式，或許你能從中有所收獲。
01
“無性婚姻兩年后，老公鼓勵我去約會”
@英子 女 29歲 已婚
我和老公是彼此的初戀，從大學(xué)到結(jié)婚，身邊都是這一個人。
時間久了，就懷疑我們是否在機械地扮演著夫妻的角色，日子變得乏味麻木。
夫妻生活從一個月一次，到三個月一次，到最后幾乎整整兩年都沒有。
一開始，我們都默契地忽視這個問題。
直到它像根刺一樣扎在彼此心頭，一想到往后的每一天都是如此，甚至他要說的每一句話，我都能猜到，這太可怕了。
契機是和他的某一次聊天中，發(fā)現(xiàn)原來他也有相似的感覺。
我們都認(rèn)為，兩個人在一起，只要心靈上深深依戀、相愛，就足夠了。至于肉體，是可以分離的。
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他鼓勵我去找其他人，只要做好措施，不要懷孕就好了。
說實話，我當(dāng)時挺驚訝的，但很快就接受了，這看起來是一個改變的契機。
我們查了許多“開放式婚姻”的資料，定下了三條規(guī)則：
1. 做好安全措施，不帶情人回家，不在外面過夜。
2. 不和共同好友睡覺，不談走心的戀愛。
3. 對彼此保持坦誠。
后來，我下載了探探，第一次跟別人開完房回家時，我也有些不安。但老公并未有什么改變，我放心下來。
七夕那天，我和老公各自約了自己的情人。
我到家時，老公問我干嘛去了。我答，去干了跟你一樣的事。
說完，我們默契地相視一笑。
現(xiàn)在的我享受著這樣的生活，有家的溫暖，也有許多的寵愛。
但你要是問我“是否擔(dān)心未來”？
其實自己待著的時候，總會有一些隱隱的不安，如同在高空的鋼絲上跳舞。
但，一旦開始，就回不去了，我已經(jīng)陷在激情的泥沼中，難以掙脫。

02
“建立在金錢上的感情，讓我更輕松了”
@葉子 女 35歲 離異
我學(xué)歷不高，22歲就結(jié)婚。老公本事不大，脾氣不小。
那時的我就一個傻白甜，被言情小說洗了腦，覺得世界上愛情最偉大，為了婚姻可以放棄一切。
結(jié)婚兩年，我就徹底寒了心。
那時，我剛懷孕，孩子就在他的拳打腳踢下流產(chǎn)。
而我住在醫(yī)院的時候，他沒來看過一次，不知道在哪里鬼混。出院沒多久，我下定決心離開那個狗男人。
想著回娘家，電話剛接通，就被我媽劈頭蓋臉罵了一通。沒房，也沒錢，走投無路，好在朋友的服裝店缺人，讓我過去幫忙。
后來趁著電商的風(fēng)口，我拉著朋友開了網(wǎng)店。
其實，最初有了錢，生活也沒有太大變化。
或許我心底的那個小女孩從未離去，她只是試圖在忙碌的生活中找到安慰，本質(zhì)上她仍舊膽怯、孤獨又無望。
我想，那段婚姻對我的影響可能是一輩子，我害怕和另一個人相處。
變化是一個小鮮肉帶來的，他比我小8歲，研究生學(xué)歷，身材樣貌都很好。
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他夸我漂亮優(yōu)秀，向我表白的時候，我覺得特可笑。
如今，他視我為女神，小心翼翼地討好。換做十年前的我，他怕是都不會正眼看看。
朋友勸我：“有人追還不好？好好享受吧！就當(dāng)是彌補過去的傷痛了！”
聽她這樣說，我在精神上松弛下來。發(fā)現(xiàn)有人寵著挺開心的，有我從未感受過的浪漫、激情和體貼。
他提出在一起的時候，我真的開心。但是，想起過去的婚姻，我又有些退縮。
我對他說：“我們現(xiàn)在這樣就很好，我雖然也喜歡你。但很難再相信婚姻了。”
他表示理解我的處境，于是我們就這樣相處了半年。
因為他還是學(xué)生，我偶爾會在生活上補貼他。沒想到，補貼的多了，我反而感受到了一絲輕松：
因為我不必小心翼翼猜測對方的喜好，不用費盡心思去經(jīng)營關(guān)系。他難過不開心，給他買個禮物就能哄好。
我突然發(fā)現(xiàn)，建立在金錢上的關(guān)系比建立在感情上的關(guān)系，可以少花很多心思。
感情，實在是琢磨不透，我也懶得琢磨了。
03
“你們就是搭伙過日子，像什么夫妻？”
@嬌姐 女 40歲 二婚
我和先生是家人朋友眼中的異類。
結(jié)婚七年，沒有孩子，未來也不打算生。
各自忙著自己的事業(yè)，出差+加班，待在一起的時間很少，生活方式也截然不同。
他喜歡吃辣，我吃的清淡，飯桌上也各吃各的；他休息的時候在家一直打游戲，我空閑的時候常跟朋友逛街旅游；他晚睡晚起，我早睡早起，自然夫妻生活很少。
說起來可能有些奇怪，但差異并沒影響到我們的關(guān)系。
就像家人好友勸我“顧家”的時候，先生會安慰到：“沒關(guān)系的，你做自己想做的事?！?br /> 我們的關(guān)系就是建立在這樣共同的認(rèn)知上：讓雙方都能達(dá)成所愿。
遇見先生之前，我有過一段短暫的婚姻。
結(jié)婚以后，對方認(rèn)為理所當(dāng)然該我做家務(wù)。即使我提出請阿姨來打掃，他也覺得請阿姨會讓家不像家。
這類的爭吵多了，我就發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人眼中的婚姻，絕對不是我想要的生活。
我喜歡廖一梅的那句話：“人的一生中，遇見愛，遇見性，都不稀奇，稀奇的是遇見了解?！?br /> 我渴望的另一半是這樣的，他不需要多么地愛我，不需要多么地周到體貼。
我只需要他是我穩(wěn)定的后方，當(dāng)我在外面的世界闖蕩受傷時，回家有他在，他會告訴我：“沒關(guān)系，今天我們喪一下，明天再加油就好啦?！?br /> 有人誤以為這種支持源于愛，實際上源于對方強大的人格本身。
一個自卑的男人，怎么可能讓自己身邊的女人變得強大呢？
他得夠穩(wěn)定，夠自信，才能給予這種支持。
有朋友調(diào)侃：“你們就是搭伙過日子，一點也不像夫妻，沒什么感情。”
朋友不知道，想要如此高效的合作，離不開彼此深深的理解和信賴。
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為此，我和先生制定了很多的規(guī)則。
比如：平時可以各睡各的，但吵架后，一定要睡在一起。
比如：每周一定有兩個小時，向彼此訴說自己的煩惱，了解彼此的成長和變化。
再比如：如果在相處中有什么不滿，會先總結(jié)自己的想法，列出想問對方的問題，用郵件發(fā)給對方，在彼此都有思考之后再一起溝通。
如果說這就是搭伙過日子，那我很幸運，遇到了最好的合作伙伴。
04
婚姻冷漠期的真正解藥是什么？
好的婚姻，是什么模樣？
上面三個主人公的看法各不相同。
有人尋求刺激，有人渴望掌控感，有人尋求精神上最合適的合作伙伴。
楊絳曾說：“我沒有什么良言貢獻(xiàn)給現(xiàn)代婚姻。只是想提醒年輕的朋友，男女結(jié)合最最重要的是雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支持和一起成長?！?br /> 我們不提倡也不否定任何一種關(guān)系形式，但可以有一個大致的判斷。
回避彼此理解的相處模式，總會遇到難關(guān)；而加深了解的相處模式，才是長久之道。
在了解彼此、經(jīng)營關(guān)系的過程中，難免體驗到“無聊感”和“失控感”。
性心理研究專家露絲博士研究了數(shù)千名夫妻，發(fā)現(xiàn)真正傷害關(guān)系質(zhì)量的是：“無聊感”。
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美國維吉尼亞大學(xué)做過一個實驗他們讓實驗參與者一個人待在房間，大概6到15分鐘，期間什么都不做。
空蕩蕩的房間里，唯一有的東西就是一個電擊按鈕。
實驗之前，人們還事先體驗了下這個電擊，所有人都表示：“我寧愿花錢也不要再來一次這樣的電擊?！?br /> 實驗開始，就是大型打臉現(xiàn)場。2/3男性和1/4女性，都至少按了一次按鈕，電擊了自己一次。
大部分人寧愿電擊自己，也不想忍受無聊。
而“失控感”同樣可怕。
信任一個人，依賴一個人，投入真實的關(guān)系中，成本是很高的。
人心隔肚皮，你很難真正了解并相信對方的體驗和想法；同樣的，你也無法確定他能在何種程度上接受并喜歡你。
這是讓人有些抓狂的，因為這意味著可能被拒絕，可能被忽視，可能被傷害，可能被拋棄。
但，開放式關(guān)系可以逃離“無聊感”嗎？
對不起，不能！
心理學(xué)家伊斯特伍德的研究發(fā)現(xiàn)：
“很多時候，在我們感到無聊時，我們會將自己看作被動的、需要被填滿的空瓶子。我們會尋找刺激，以求在很短的時間內(nèi)消除這種不良情緒。
但是，這并不能培養(yǎng)或增強我們自身替代這種刺激的能力，而這才是我們擺脫這種無聊和消極后果所需要的?！?br /> 圖片
擺脫無聊需要的絕不是源源不斷的新刺激，而是一種“專注和持續(xù)投入”的能力。
掌控式關(guān)系可以避免“失控感”嗎？
一定程度上可以，但代價太大了。
因為竭力避免失控只有一個方法：控制身邊的一切，把自己關(guān)進(jìn)自己的籠子里。
我們會在這樣的關(guān)系中失去人生中最精華的東西：真實。
真實的關(guān)系，它不可控，常常挺費勁的，還伴隨很高的風(fēng)險。
它唯一的好處，就是真實。
是這種真實，讓我們體驗到“活著”的滋味；也是這種真實，不斷豐富拓寬著我們的人生。
那，婚姻少了激情，關(guān)系有些平淡，彼此變得冷漠，究竟該怎么辦？
首先，要記住的就是，生命里，“無聊感”和“失控感”是無法逃避的。
正如林語堂所說：
“我們現(xiàn)代人的毛病是把愛情當(dāng)飯吃，把婚姻當(dāng)點心吃，用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。把婚姻當(dāng)飯吃，把愛情當(dāng)點心吃，那就好了?！?br /> 然后，試著加深對彼此的了解。
真正的解藥，不是激情，也不是控制，而是交心。