舍爾（Helen Fisher），
美國生物人類學家、
金賽性學研究所資深研究員，
以研究性、愛和婚姻出名，
她在TED上關于愛情的演講，
點擊量超過千萬。
今年3月，她的新書
《我們?yōu)楹谓Y婚，又為何不忠》在中國出版。
她分析了80多個國家的離婚數據；
42種文化中外遇出軌行為的起因；
還把100多個不同種族的人
塞進大腦掃描儀里。我們電話采訪了海倫·費舍爾博士，
并采訪了3個發(fā)生在中國、日本的現代婚姻故事。
我們?yōu)楹蚊髅魃類?，卻依然會出軌？
為何我們在婚后第4年扎堆離婚，
而且多數帶有幼子？
從生物學角度，維護親密關系有什么新思路？
一夫一妻制落后了嗎？
婚姻制度會變得更加多元嗎？
身處無性婚姻，在老公的默許下，
我有一個長期“男友”……
喵喵，女，29歲，上海人，結婚4年
我以前是一個挺傳統(tǒng)的人，從小沒人給我普及性教育或者婚姻觀，我也從來不知道性對于婚姻是重要的，直到我經歷了無性婚姻……我和老公是大學同學，是彼此的初戀，畢業(yè)后就結婚了。學生時代，我們血氣方剛，會去開房，會鉆小樹林。只是我從來沒有高潮過，他時間也不長。他告訴我，調查顯示大部分女性是沒有高潮的。因為是初戀，我也沒有對比，所以就覺得正常。（事后想來，如果當初能同居一段時間，或有更多戀愛經驗，我也能更了解自己和婚姻的真諦吧。）他是互聯網行業(yè)的，婚后一直加班，可能真的很累，壓力也大。每次做愛都間隔超過一個月，去年一年只有2次，疫情期間做了兩次，也算是進步了。我老公的觀念是比較開放的，結婚以后來到上海，這里的整體環(huán)境也是開放的，所以我也受到了影響。在性愛上，我成了主動的那方。每次，我主動要求做愛的時候，他通常會像小女生一樣說：“不要?！睍r間久了，老公就跟我說：“性是人類的本能。既然我滿足不了你，那你可以去找其他人，不要懷孕就好了?！蔽耶敃r都傻眼了。我一再地問他，到底介不介意。他就說：“你真的想去做的話，就不要一直問?！?br />
第一個“男友”是我在工作中認識的。剛好是萬圣節(jié)前夕，兩個人做完公司的活動就聊了起來，還一起去了鬼屋。在鬼屋里自然就有了一些肢體接觸，后面他就說喜歡我。當天晚上就去開房了，我說我已經結婚了，下次吧。他說：“下次就沒機會了?！本瓦@樣子，發(fā)生了關系。
我和我老公是無性婚姻這件事，我告訴過我媽。她就問我：“是不是不能生小孩？”我就說，要生肯定能生。我媽就說：“那你生兩個小孩帶，就沒關系了?！蔽揖驼f我一輩子不是說為了生小孩，我覺得應該要享受這個權利的。后來我就下載了“探探”，我跟他們講清楚我是已婚的，只是出來找個固定的伙伴。希望對方比較干凈，不要太多經驗，不能老，不能丑，不能胖。現在有一個相對穩(wěn)定的對象，他的女友在國外工作。我感覺自己變了，對老公的愧疚感在減少。我和老公非常認真地談過，也告訴過他如果得不到解決，我會考慮離婚的。后來我發(fā)現他有在努力做改變，比如在減肥，聽說肥胖會影響性欲。然后雖然性上依然不行，但他會像談戀愛時一樣，經常約我出去吃飯。我覺得有在變好，他依然很愛我，對我的家人也很好，將來也能成為好父親，所以就不考慮離婚了，打算明年和老公要個孩子。
我離婚兩次，有2個孩子，
還是要提高收入，幸福全靠自己
Christina，34歲，女，上海，人力資源
我今年34歲，目前單身，有兩個孩子，之前結了兩次婚，也離了兩次?，F在我一個人住著，房子剛裝修完，覺得很好。前不久，我和比自己小14歲的男友分手了，我覺得可以多多享受戀愛，但幸福還是要靠自己吧。25歲第一次結婚時，其實對婚姻沒有什么概念。只是說時間到了，對方也沒有什么大的問題，父母也沒有阻攔，就結了。我的第一任愛人條件特別差，結婚后我住在他們上海外環(huán)的宿舍里。我每天要去市里上班，單程一個半小時的通勤。他對我非常不好，當時我收入也不高，所以沒啥底氣。最初是覺得他還比較聰明，是有前景的，但后來就非常失望。很偶然，我就認識了第二任老公，他的總體條件都比較好，在上海有三套房子，對我也好。一經對比，我才知道我的老公對我有多糟糕。我當時還沒離婚，就有點精神出軌。我很快就和前夫說了這件事，然后搬了出去，在市區(qū)租了一個小房子生活。但他拖了我半年，就是不肯辦手續(xù)。后來還是我們的大學老師出面調停，才離了婚。28歲的時候我和第二任丈夫結婚了，他的父母一直不知道我離過婚。結婚第二年我們就生了一對雙胞胎。生完孩子以后，我有種完成了任務的感覺，覺得可以以比較男性化的身份進入職場，好好搏一下了。在孩子兩歲半的時候，我就辭掉了原來公務員的工作，轉行做HR。老板比較賞識我，讓我做到了中層偏高一點，收入從3000多元變成了13000多元。
日子一直過得很有聲色，沒想到去年7月，我發(fā)現他出軌了，而且這已經不是第一次了。我當時就問了自己一個問題：以后這種提心吊膽的日子還想不想過了？我媽當年跟我爸很多年，就過這種每天準備捉奸的日子，我看得太清楚了，不想像她那樣活著。我就把自己的感情關閉掉，立馬著手離婚。那天從發(fā)現小三的短信、斷定他出軌、決定離婚、拿到錄音證據、咨詢律師、做好要房子不要孩子的決定（他們全家都在上海，照顧孩子更方便）、擬好離婚協議、讓他簽字，一共6個小時。期間，我還哄睡了自己4歲的兒子。我也在想，他為什么會出軌，可能就是照顧孩子們太辛苦，而我一直在成長，他不太愛變化。他還是喜歡當年小女孩的那個我吧。我覺得婚姻就是一個協議、合同。簽了它，對方就可以在你做手術的時候簽字，你甚至把自己的生命處置權一定程度賦予了他，代價很大。我有一個小我9歲的親妹妹，她非?？释幸粋€孩子。但我覺得她并不適合婚姻，我建議她借精生子，并不一定非要進入一個婚姻關系。這次離婚以后，我覺得婚姻不是必要的，但可以多談戀愛。然后我一直在保持學習，最近也在籌備法考，我覺得我的人生在慢慢往上走，我要對所有人負責。
西山一家
“最后我們選擇3個人一起生活”
西山嘉克，男，39歲，日本人，藝術家
我們的家很特別，由我、兩個女友、6個孩子組成。我主要負責賺錢養(yǎng)家。一個女友叫西山由香里，今年39歲，她主要負責打掃、換洗。另一個是西山裕子，今年43歲，主要負責做飯和照顧孩子。9年前，我還只有一個老婆。當時我和由香里是一對夫妻，而裕子是我工作上的伙伴。因為工作上經常有接觸，我就漸漸對裕子產生了好感。我當時其實很困惑，不知道該怎么處理，一方面不想隱瞞、傷害妻子，一方面也不想欺騙自己。
西山一家
我朋友就和我說，我其實也沒有做出什么有悖人倫的事情，可以和妻子實話實說。我就和由香里坦白了。她雖然十分驚訝，但也能理解這種工作上的日久生情。我也把自己的心意告訴了裕子。我當時就想，如果被拒絕就可以徹底放下，繼續(xù)現在的生活了。后來裕子告訴我說，她一開始是想要拒絕的，覺得對由香里太不公平了，但又很羨慕我和由香里之間的相處模式。我們每天都會聊天到很晚，什么都彼此分享，但她和前夫之間就不會這樣交流。所以她就告訴我：“我也喜歡你?！苯酉聛淼娜齻€月，我們每個人都很迷茫。經常是一邊哭一邊吵，一邊尋找解決辦法。由香里從來沒想過要和我離婚然后離開，我也還愛著由香里……最后我就提出了一個想法——三個人一起過。這種模式我們誰都沒試過，肯定會有很多問題，但三個人都決定要試試。因為我們都覺得，哪怕結了婚，一方也不是另一方的所有物，我們就想要一起去探索，婚姻到底應該是什么樣子。為了絕對平等，我先和由香里離婚、又和裕子結婚并再次離婚，我們的孩子都跟著我姓。法律上是不承認我們這種家庭的，但我們自己心里認同家庭的存在。
西山一家
8年前，我們一起搬到了日本佐賀県的深山里開始了隱居生活。我和由香里生下了兩個孩子，和裕子生下了三個孩子，還有一個11歲的大兒子是裕子和前夫所生。因為在深山了，所以接生只能靠彼此。由香里和裕子就互相接生，成了生死之交。孩子的出生，加深了我們三個的關系。當然會有嫉妒。裕子有過非常多的嫉妒，痛苦了有三四年，反而是由香里先想開了。裕子說過很多次要離開，但其實我們都保持開放的態(tài)度，留下也很好，離開也很好。
西山一家公用的日程本
我平時會做一些書法創(chuàng)作，在全國各地進行活動、售賣作品，以此賺錢。這也是家庭的主要經濟來源。所有財產都是公共的，錢都歸由香里管著。誰能賺錢就把所得放到三人的共同賬戶上，每一筆錢花在哪里三個人都要知道。比如，想買衣服要向其他兩個人報備。裕子和由香里的性格很不同。裕子性子很急、容易生氣；而由香里的性格很溫和，幾乎從來不吵架。一旦我們中有2個人開始吵起來，第三個人就會來調解。由香里打過一個比喻，當初和我過日子，時間久了可能會像老爺爺老奶奶一樣沒有刺激感，但有了裕子就不一樣了。之前就像坐旋轉木馬，現在像是過山車一樣，人生有了變化，這樣很有趣。社會對我們家庭有很多負面的評價，有人寫信來說我們的孩子很可憐，老婆也很可憐，到頭來最可憐的會是我自己。但這是我們自己的選擇，我們還是會過好每一天，因為知道一家人的心在一起，就不會害怕。我們現在一致覺得婚姻狀態(tài)可以三年更新一次。三年后大家都有選擇權，如果都覺得生活很開心，就繼續(xù)在一起；如果到時候雙方都遇到了更適合的人，或者對這段關系失去了信心，那么就互相感謝三年來的付出和陪伴，就此別過。
海倫·費舍爾博士《我們?yōu)楹谓Y婚，又為何不忠》的作者
“這書名絕了，簡直是靈魂之問?！币晃蛔x者在豆瓣上這樣評價《我們?yōu)楹谓Y婚，又為何不忠》。從書里的一些數據看，有大約 20~40%的已婚男性和20~25%的已婚女性曾有過婚內出軌歷史。而那些正處在熱戀階段的情侶中，約70%的人承認自己曾有過不忠行為。而另有一篇報告稱：出軌的人當中，56%的男人和34%的女人說，依然覺得自己的婚姻很幸福。
我們的大腦對不忠非常寬容
作為生物人類學家，海倫·費舍爾并不滿足于出軌者給出的種種表面原因：“老公出差了，我覺得很寂寞”、“我有點厭倦自己的妻子了”……她也不認為所有的問題都該歸咎到原生家庭上。她認為，我們的大腦既然早在百萬年前就已形成。那人類不忠的秘密，就可以從祖先和動物身上找到答案。她觀察、研究了鳥類、哺乳類動物；走遍全球110個國家，和地球上現存的狩獵采集社會一起生活了數月。她還給來自世界各地的100多個人做了腦部掃描，發(fā)現人類進化出了三種引導求偶和繁衍的腦系統(tǒng)。一種控制性欲，一種反射浪漫愛情，另一種掌管深深依戀的情緒。這三套系統(tǒng)彼此有互動，有影響，但并不完全同步。你可以對A有性欲，對B有愛情，對C有依戀。從生物學上看，“腳踏幾條船”是可行的。而從達爾文的進化論角度來看，出軌更利于繁衍后代，而繁衍是動物本能。男人如果出軌，就能生下更多的孩子。女人也能通過出軌，為自己和孩子獲得更多的食物和保護。因此濫情的人普遍子嗣更多，這種基因便一代代傳遞了下來。既然如此，為何又要有一夫一妻呢？自從人類的祖先從樹上下來，孩子就成了女性的負擔，一旦生育了孩子，女性便不能獨立外出覓食，必須依靠丈夫的照顧，這便逐漸演化出了一夫一妻制。所以說幾百萬年來，我們發(fā)展出了一種雙重繁衍策略：既堅持一夫一妻制，又不忘偷情出軌。
現代人的離婚藍圖，
2/3的離婚由女性提出
很多人都聽過“七年之癢”的說法，之所以流行是因為瑪麗蓮·夢露主演的電影《七年之癢》。但其實，婚姻出現問題的時間比這個更早。海倫·費舍爾博士分析了由聯合國統(tǒng)計局在2012年發(fā)布的年鑒，里面包含了80個國家的離婚數據。
她發(fā)現人們的平均婚姻年數確實為7年，但最多人離婚的時間卻是在第4年?！拔耶敃r特別難過，我本來是想要驗證7年之癢的。這可能是我整個職業(yè)生涯中，第一次想要篡改數據，當然我沒那么干?！?br />
她一共找到了3個現代離婚的趨勢：1. 奔三和30歲出頭的夫妻離婚風險最高。2. 離婚通常發(fā)生在婚姻早期，婚后3到4年達到高峰。3. 離異時都帶有幼子。海倫·費舍爾認為，當孩子到了3、4歲左右便脫離了最危險的時期，可以和其他的孩子或者親人建立聯系，不再那么依賴父母。如果這段婚姻并不理想，夫妻就會在此時選擇離婚。說到造成婚姻不穩(wěn)定的主要因素，最重要的一條可總結為四個字:職業(yè)女性。大約有2/3的離婚由女性提出，雖然這無法判斷是誰把誰拋棄了，但至少可以證明一點：隨著女性進入職場，她們越來越有底氣結束一段差的婚姻了。多數人在首次婚姻破碎之后還會再婚，離婚與再婚是一種普遍趨勢。我們似乎都相信，下一位會更好。
一夫一妻適合未來嗎？
人類從來都不曾停止過對不同婚戀模式的探索。海倫·費舍爾博士在書里，記錄了人類嘗試過的多種婚戀模式：一夫多妻、一夫一妻、群婚、復數戀愛等等。在美國，這幾十年來有大批“性公社”不斷涌現，也就是所謂的群婚。最經典的例子當屬19世紀的奧奈達社區(qū)。這個公社在鼎盛時期，有超過 500 名男女、兒童生活在其中。所有人都住在一棟名叫 “府邸”的樓里。每個成人都有自己的房間，但其他一切均需要共享，甚至是帶進“公社”的孩子、所穿的衣服，乃至性伴侶。如果你只愛上了一個人，這是自私而可恥的，人人都有義務與其他人性交。但是，社區(qū)成員之間矛盾日深。年輕男子被要求與年長婦女做愛，而社區(qū)的領袖卻能行使“初夜權”。最后，人們揭竿而起，社區(qū)分崩離析。這個實驗最有趣的地方在于：無論多么專斷獨裁，都無法阻止男女之間萌生愛意，不管發(fā)明多少“公社”，家庭總還是會悄悄地回來。現在也有復數戀愛的形式，一個人同時和多個人戀愛、發(fā)生性關系，并保持平等、透明的相處模式。海倫·費舍爾曾在網站上做了一個問卷測試，發(fā)現有68%的人能夠理解并且接受這種方式，但只有6%的人曾經這樣做過?！拔艺J為這是非常難的一件事情，因為人會嫉妒。而嫉妒這種情緒，是幾百萬年來人類進化出來的，用來維持一夫一妻制度的情緒?！?br />
一夜情、同居、婚前協議：
我們在變得越來越謹慎
“我堅信，在人類進化過程中，我們最有機會結成恩愛伴侶的時刻，就是現在。”海倫·費舍爾說。在這個離婚率居高不下的年代，她最欣賞的是千禧一代（82年~99年出生的人）。“在他們的成長過程中，有些見證了自己父母的離婚，也見證了這個世界瘋狂的變化。而且大部分是家里的獨生子女，壓力非常大，也因此更謹慎。他們花了很多時間完成教育，拼搏事業(yè)。為了在結婚前了解對方也了解自己，會和很多人約會，也會有婚前性行為，會進行愛情長跑。他們不會在20歲出頭就結婚，而是接近30歲。我認為這是謹慎的。數據顯示，你越晚結婚，你的婚姻就越穩(wěn)定。這就是千禧一代人在做的事情?！币灰骨?、炮友、同居、婚前協議的出現，都說明了當今世人普遍保持的謹慎態(tài)度。在過去，婚姻是共同生活的開始；如今卻成了結局。
關于親密關系的新思路
“有一些人聽完我的演講，跑過來和我說，既然出軌是人類的本能，那就說明不是我的錯唄？當然不是，本能不能成為借口。我只是試圖解釋這么多人出軌的原因，而不是給你提供一個借口。21世紀男女關系最大的問題是，我們如何處理相互沖突的欲望?！焙悺べM舍爾說。關于如何維護好親密關系，心理學家可能會給一些建議，比如不要動不動就提離婚，要多傾聽，多妥協。
“這些都沒錯，但是讓我來給你一個新的思路，首先要讓大腦中的那3個系統(tǒng)運轉起來。”
1. 一定要做愛，做愛對你有好處。大腦中負責性愛的區(qū)域一旦調動起來，就會驅動浪漫愛情的產生，也會增加依戀感，然后就會讓你想做更多的愛。生殖器的任何刺激都會驅動大腦中的多巴胺系統(tǒng)，從而讓你對某個人產生深深愛，然后高潮再加上催產素液，會激發(fā)依戀感。所以一定要有計劃地去做愛，再忙也要列個時間表給它。2. 如果要維持浪漫的感覺，就要和另一半一起去做些新鮮的事情，比如讀一本新書，看一部新的電影，在家里不同的區(qū)域做愛，騎車去飯店而不是開車，去沒去過的地方度假……3. 關于增進依戀感，可以試著走路的時候手牽手，學習在另外一個人的臂彎里睡覺，所有的撫摸、按摩都能激發(fā)催產素的產生，從而形成依戀感。
“另外，我們掃描了中國和紐約一些擁有長期幸福關系的人，發(fā)現他們的4個腦部區(qū)域尤其活躍，也就是說，擁有這4種能力就可以獲得穩(wěn)定的關系?！?.共情的能力。
2.能控制和調節(jié)自己的壓力、情緒。
3.能忽略所有負面的東西，只關注積極的一面。
4.說好話，這不僅能讓對方愉快，還能提升自己的免疫力。“以上7點，就是大腦透露給我們的秘密。”
|
|
